Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!

-Дочка,этот парень ведь косой, хромой,лысый,не выходи за него замуж!
-А мне красавец не нужен!
-Да я не о том! Пожалей его , ему и так от жизни досталось!

-Кого хороним?
-Тещу.
-А почему гроб боком несете?
-Да когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить-бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе
подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает
Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
-Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Hу что?????????!!!!!!!!!
- Ох Сара, такого красавца сделали-дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел,труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала :
- Теща моя... но она сейчас дома!

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Пол таблеточки
в день достаточно.
Доктор:
- Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно
приобрести друга...

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...Прошло двадцать лет... Вгород опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты ,переходящие в овацию, крики-браво!Бис!
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Приехал мужик из загранпутешествия в Африку. Ходит скучный такой, грустный. Сосед ему:
-Расскажи, что случилось?
А он:
-Ты понимаешь, во время одной из экскурсий меня изнасиловал огромный самец обезьяны...
Сосед ему :
-Ну и что ты паришься?Никто об этом не узнает! Ведь ты здесь, а он- в Африке.
-Так вот же, и я о том...Не приедет...Не напишет....